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Thread: हंसी के फव्वारे

  1. #15491
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    जिन लड़कों की गर्लफ्रेंड नही होती
    वो जलन के मारे 14 फरवरी को डंडा लेकर “शिवसैनिक” बन जाते हैं।

  2. #15492
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    एक आदमी ने मिठाई की नई दूकान खोली और बोर्ड पर लिखवाया – “यहाँ ताज़ा मिठाई बिकती है”.

    एक ग्राहक आया और बोर्ड की ओर देखकर बोला – “इस बोर्ड में ‘यहाँ’ का कोई उपयोग नहीं है. जब तुम्हारी दूकान यहीं है तो फिर मिठाई भी यहीं मिलेगी न !”

    ग्राहक के जाने के बाद दुकानदार ने “यहाँ” शब्द बोर्ड से मिटवा दिया.

    दूसरा ग्राहक आया और बोर्ड देखकर बोला – “इसमें ‘बिकती है’ क्यों लिखवाया है ? जब दुकान है तो सामान बिकेगा ही, मुफ्त तो बंटेगा नहीं ? मुझे तो ये ‘बिकती है’ शब्द नहीं जंचा !”

    उसके जाते ही दुकानदार ने “बिकती है” शब्द भी मिटवा दिया. अब बोर्ड पर सिर्फ “ताजा मिठाई” लिखा रह गया था.

    तीसरा ग्राहक आया और बोर्ड की ओर देखकर बोला – “भाई, क्या कोई बासी मिठाई की भी दुकान होती है जो तुमने ‘ताज़ा’ मिठाई लिखवा दिया ?”

    दुकानदार ने “ताज़ा” शब्द भी मिटवा दिया. अब बोर्ड पर सिर्फ “मिठाई” लिखा रह गया.

    चौथा ग्राहक आया और बोला – “लगता है तुमने अपने ग्राहकों को बिलकुल नादान समझ रखा है. इतनी दूर से मिठाई की खुशबू आ रही है, सामने ही मिठाई रखी दिख रही है फिर भी तुमने बोर्ड पर “मिठाई” लिखवा रखा है ? क्या ग्राहक जानता नहीं है कि मिठाई किसे कहते हैं ?”

    दुकानदार ने “मिठाई” शब्द भी मिटवा दिया. अब कोरा बोर्ड टंगा रह गया था.

    अगला ग्राहक आया और बोर्ड की ओर देखकर बोला – “भाई, ये खाली बोर्ड दुकान पर अच्छा नहीं लगता …. इस पर कुछ लिखवा लो !”

  3. #15493
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    नए नए भर्ती हुए एक सेल्समैन को एक महिला ग्राहक के साथ बहस करते हुए स्टोर के मालिक ने देख लिया. उसने सेल्समैन को इशारे से कोने में अपने पास बुलाया और समझाते हुए बोला – “देखो, ग्राहक देवता होता है. उसके साथ कभी बहस नहीं करना चाहिए. अगर तुमने फिर किसी के साथ बहस की तो मैं तुम्हें नौकरी पर नहीं रख पाऊँगा….

    … अब ये बताओ, वह महिला क्या कह रही थी … ?”

    सेल्समेन – “वह कह रही थी कि इस दुकान का मालिक बड़ा कमीना है … हर चीज़ के रेट बढ़ाकर रखे हैं !!!”

  4. #15494
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    दुकानदार (ग्राहक से) – “भाईसाहब, आप एक महीने से रोजाना मेरी दूकान पर आते हैं, तमाम सामान उलट-पलट कर देखते हैं और बिना कुछ लिए चले जाते हैं … आज तो कुछ ले लीजिए !”

    ग्राहक (लंबी सांस खींचते हुए) – “अच्छा …. तुम कहते हो तो लाओ दे दो पांच सौ के छुट्टे !!!”

  5. #15495
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    गंभीर रूप से बीमार पति को लेकर पत्नी डॉक्टर के पास गई. डॉक्टर ने पति की जांच करने के बाद पत्नी को एक तरफ बुलाया और उससे कहा – “आपके पति की बीमारी शारीरिक न होकर मानसिक है, इसलिए आप …

    इन्हें रोज चार बार पौष्टिक खाना दीजिये …

    इनसे हमेशा हंस हंस कर बातें कीजिये …

    इनके सामने घर की समस्याओं की चर्चा बिलकुल मत कीजिये …

    टीवी सीरियल देखना बंद कर दीजिये …

    इनको लगना चाहिए कि आपने फिजूल खर्च बंद कर दिया है इसलिए शॉपिंग करने भूलकर भी मत जाइए …

    अगर आपने इतना सब कर लिया तो देखना ये तीन महीने में ही दुरुस्त हो जायेंगे …”

    डॉक्टर के पास से लौटते समय रास्ते में पति ने पूछा – “डॉक्टर ने क्या कहा ?”

    पत्नी – “यही कि आपका बचना बहुत मुश्किल है … !”

  6. #15496
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    सोनू: हॉस्पिटल में ऑपरेशन से पहले मरीज को बेहोश क्यों किया जाता है?
    मोनू: अगर बेहोश नहीं किया तो मरीज ऑपरेशन करना सीख जाएगा, फिर डॉक्टरों को कौन पूछेगा।

  7. #15497
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    पत्नी को एक थप्पड़ मारकर पति ने कहा: आदमी उसे ही मारता है जिससे वह प्यार करता है।
    पत्नी ने भी पति के कान के नीचे मारते हुए कहा: तो आप क्या समझते हैं कि मैं आपसे प्यार नहीं करती?

  8. #15498
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    खाली पेपर को बार-बार चूम रहे राजू से पप्पू ने पूछा: यह क्या कर रहे हो?
    राजू: लव लेटर है।
    पप्पू: लेकिन यह तो खाली है।
    राजू: अरे आजकल बोलचाल बंद है न।

  9. #15499
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    पिंटू: जब मैं सोता हूं तो सपने में बंदर फुटबॉल खेलते हैं।
    डॉक्टर: कोई दिक्कत नहीं, यह गोली रात को सोने से पहले खा लेना।

    पिंटू: कल से खाऊंगा, आज तो फाइनल है।

  10. #15500
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    जब कुंवारे थे तो जो पैसे ममी , बहन या दोस्तों को देते थे...
    .

    .
    .
    शादी होने के बाद वही पैसे घरवाली को देने पड़ते हैं।

    इसी का नाम GST है यानी – घरवाली सर्विस टैक्स

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